【コラム】僕は生きたいと願っている。
人は自らの死を察知した瞬間、
セックスの200倍のドーパミン、βエンドルフィンや、セロトニンが出るらしい。
脳機能学者の苫米地英人氏が紹介していた。
昨年僕は、徳島県で休暇を過ごし、
ラフティングをしたとき、
激流で転覆、ボートの下敷きになり、
救命胴衣をつけていたけれど、
10秒以上浮き上がることももがくこともできない瞬間があった。
その時、溺れる苦しみや焦り、
死に対する恐怖を感じる以上に、
天国のような快感 を感じたのを覚えている。
確かに死ぬ時は、人はしっかり鎮痛や鎮静をするのだ、
と、僕はその時に体感したのだ。
僕の姉は3年前、癌で死ぬ時、
癌で潰れた肺で呼吸不全となった。
モルヒネなどの大量のオピオイドを投与していたが、どうしても苦しみからは解放されなかったようだ。
その瞬間を迎えた時の顔があまりにも苦しそうで、
僕は自然なことと、不自然なこと、
その両方に対する違和感を、今も拭えずにいる。
苫米地氏の理論を用いれば、姉は自然と苦しまなかったのかもしれない。
だけど、じゃあ癌の疼痛に苦しむ人がいた時に、
医療麻薬を使わないのか、と問われれば、
家族も本人も即答で
『使ってください』 と、
今問われても、そう答えるだろう。
人が、、、
人生において、
『苦しみから逃れたい』
としてする行為は、
人の摂理からは反しているのかもしれない。
人生とは、魂の試練だ と誰かが言った。
それでも人は苦しみから逃れるために生きるのだ。
そして、苦しみから逃れようとすると、
負のループに入っていくようにできているのだ。
常に、観念し、常に、受け入れること。
そして、争わないこと。
それのみが、きっと、苦しみから逃れることのできるたった一つの手段なのだと、
人生というステージを進めていけばゆくほど、そう思うのだ。
なぜショッキングなタイトルとともにこんなことを書いたのか。
別に死のうとしているわけでも、
死にっぱぐれているわけでもない。
ただ、この一週間、
いや、正確にはほぼこの一ヶ月、
体調がすこぶる悪い。
昔から僕は、成長する時に、
知恵熱を出す癖がある。
今回はそれが悪化して、病院で軽度の肺炎とまで診断された。
おかげさまで、１０月にはいってからは、
殆どレッスンができずにいる。
迷惑をかけてしまい本当に申し訳ないと思っている。
今年はそんなんばっかりだ。
僕は生業であった歌手を無期限活動休止してみて、
そして、これから、１１月、人生をかけた大勝負を控えて、
ストレスが溜まっている。
極みまで溜まっている。
『歌う』という鎮痛が無くなった僕は、
『歌う』が鎮痛だったことを知った。
やはり、発声とは、正義なのだ。
声を正しく出し脳や神経から分泌をさせること、
それについての研究は僕が第一人者であり、
僕は身をもって経験をしているのだ。
喉を痛めたことのない人には
喉を痛めた人を救えないし、
うつ病になったことがなければ
うつ病の人を救えない。
僕は気質的にアーティストであり、
自分や身近な人が経験したこと、目で見たもの、
実際に治した、
という実績でしか、
話すことができないのだ。
僕は僕がボイストレーナーとして、
より多くの人を救うために、
今、自分の不調を、
あえて存分に体感している。
ひとつだけわかったことがある。
僕は今セックスの200倍のドーパミンを分泌していない。
なぜなら、辛いからだ。
ということは、僕はまだ生きているし、
体は、ただ、生きたいと願っている。
そう実感している。
辛さを味わえるということは、
死とはほど遠い話なのだ。
壁に向かって、叫んでみた。
この声がどんな共鳴を起こせば僕は救われるのか、
たくさんのことを試してみる。
僕のことただの辛さは、
これから沢山の人を救う原動力になるのだと思うと、
この時間は、紛れもなく、必要な時間なのである。
僕はまだ死ぬ寸前、からはほど遠いところにいる。
もう一度、壁に向かって、声を出してみよう。
鳥山真翔
鳥山真翔公式HP
